¿Está usted

saliendo

con un(a)

Fracasado(a)?

Introducción

Muy pocas relaciones comienzan en formas diferentes de con dulzuras y cortesías. En el comienzo, en la “luna de miel” de la relación, es difícil determinar con que tipo de persona usted esta saliendo. Ambos, usted y su pareja, están cautelosos, tratando de obtener la más posible información de la otra persona, sin parecer como un detective.

Las relaciones románticas pueden ser maravillosas con la persona correcta. Pero, una relación con la persona incorrecta, puede traerle años de pena, daño emocional/social, y hasta daño físico. La pareja adulta y dañina nos puede dañar, puede dañar a nuestros seres queridos, y hasta dañar la forma en que nos sentimos hacia el amor y el romance en el futuro. Pueden convertir lo que esta supuesto a ser una relación amorosa, con apoyo, y comprensión mutua, en una “atracción fatal”, como las que vemos en las películas. Hay una variedad de “malas opciones” que pueden ser encontradas en cada semana – la mayoría de las cuales son fáciles de identificar y evitar. Todos sabemos como evitar a personas que parecen locas o abusivas y no escogerlas para salir en pareja. Pero, algunos individuos esconden muy bien sus anormalidades en sus personalidades y comportamientos. En un esfuerzo a proveer una advertencia sobre estos individuos tan dañinos, este articulo hace un resumen del tipo de persona que es muy comúnmente encontrado en el mundo de las citas de pareja, un hombre o mujer llamado “El/La Fracasado(a)” (The Loser).

“El/La Fracasado(a)” es un tipo de pareja que crea mucho daño social, emocional y psicológico en una relación. “El/La Fracasado(a)” tiene características de personalidad permanentes que crean este daño. Estas son características que ellos aceptan simplemente como la forma en que ellos/ellas son y no un problema o dificultad psicológica. De cierta forma, ellos/ellas siempre han vivido con este comportamiento y personalidad, y muchas veces es algo que ellos/ellas aprendieron de sus parientes/familia. Psicólogos usualmente tratan a las victimas de “El/La Fracasado(a)”, mujeres y hombres quienes vienen a sus oficinas muy deprimidos y con su estima propio y la seguridad en si mismo, totalmente destruidas.

La siguiente lista es un intento en resumir las características de “El/La Fracasado(a)” y proveer una manera en que las mujeres y hombres puedan identificar las relaciones potencialmente dañinas, antes que ellos/ellas mismos sean dañados emocionalmente y físicamente. Si su pareja posee aunque sea una de estas características, hay un riesgo en la relación. Si hay mas de tres de estos indicadores, usted esta envuelta(o) con “El/La Fracasado(a)” en una relación de alto riesgo, que eventualmente le va a crear un daño. Cuando esta presente un numero muy alto de estas características – no es una probabilidad o una posibilidad. Usted va a ser herida(o) o dañada(o) por “El/La Fracasado(a)” si usted se queda en la relación.

1. Trato Bruto

“El/La Fracasado(a)” va a herirla(o), y dañarla(o) a propósito. Si el o ella la golpea, le tuerce un brazo, le da tirones a su pelo, le da patadas, la empuja, o le rompe sus pertenencias personales UNA SOLA VEZ, pare de verlos. Los hombres fracasados muchas veces empiezan con comportamientos que mueven a las mujeres físicamente o le dan golpes a la pared. Las mujeres fracasadas muchas veces dan bofetadas, patean y hasta dan puñetazos a los hombres que son sus parejas, cuando ellas se enfadan.

2. Cariños y Expresiones Rápidas

“El/La Fracasado(a)” tiene emociones y conexiones muy superficiales con otros. Una de las cosas que puede atraerla a “El/La Fracasado(a)”, es lo rápido que el/ella dice “Te Amo” o quiere casarse o comprometerse con usted. Típicamente, en menos de unas cuantas semanas de salir como pareja, usted va a oír que usted es el amor de su vida, ellos/ellas quieren estar con usted para siempre, y quieren casarse con usted. Usted va a recibir regalos, una variedad de promesas, y la van a colmar con gestos bonitos y con mucha atención. Esta es la “luna de miel” – donde la(o) agarran y la(o) convencen que ellos/ellas son lo mejor que le ha pasado a usted. Acuérdese del dicho que dice algo así como, si es tan bueno que parece mentira, lo más probable que así sea. Usted puede estar tan abrumada(o) con esta demostración de atracción instantánea, compromiso instantáneo, y planes para el futuro en un instante, que a lo mejor no se da cuenta del punto mas importante – ¡no tiene sentido! Individuos normales y saludables necesitan un proceso largo para desarrollar una relación, porque hay mucho al riesgo. Individuos saludables esperan tener mucha información antes de comprometerse – no lo hacen en tres semanas. Es cierto que podemos encapricharnos rápidamente con otros – pero no hacemos promesas poco realistas y no tenemos un futuro planeado después de tres citas. La calentura rápida siempre es un signo de emociones superficiales que después causan al “El/La Fracasado(a)” a distanciarse de usted tan rápido como se comprometieron. “El/La Fracasado(a)” típicamente quiere mudarse con usted o casarse con usted en menos de cuatro semanas o muy temprano en la relación.

3. Genio Aterrador

“El/La Fracasado(a)” tiene un genio espeluznante. Si su novia o novio se explota y hace cosas peligrosas, como manejar muy rápido porque están enojados, romper/tirar cosas, empezar peleas, o amenazar a otros – ese genio muy pronto va a ser dirigido a usted. Al principio de la relación, usted va a ser “testigo a la violencia” – peleas con otros, amenazas a otros, explosiones de genio con otros, etc. Usted también va a oír de violencia en sus vidas. Usted va a ver y va a ser testigo de ese genio – tirando cosas, gritando, insultando, manejando rápido, golpeando las paredes y pateando cosas. Eso sirve para intimidarla(o) a usted rápidamente y para que tenga miedo de su violencia, aunque “El/La Fracasado(a)” rápidamente le aseguran que ellos/ellas están enojados con otros o con situaciones, no con usted. Al principio, usted va a ser asegurada que ellos/ellas nunca van a dirigir su hostilidad y violencia hacia usted – pero ellos/ellas están dejándole saber claramente que tienen la habilidad y la capacidad – y que puede venir hacia usted. Después, usted teme desafiarlos o confrontarlos – temiendo que ese mismo genio y violencia puede ser dirigida hacia usted.

4. Destruyendo su Seguridad en si Mismo(a)

“El/La Fracasado(a)” la(o) hace sentir mal repetidamente. Ellos/ellas constantemente corrigen sus menores errores, poniéndola(o) “en alerta”, haciéndola(o) sentirse estupida(o), y sintiéndose que usted siempre esta haciendo algo mal. Le dicen que usted esta muy gorda(o), muy fea(o), o que no habla correctamente o no se ve bien. Este proceso gradual de poco a poco quitarle su seguridad en si mismo(a) y su estima propio, los permite después que los traten mal – como si usted se lo mereciera. En publico, usted se siente como si estuviera caminando entre “cáscaras de huevos” – siempre con miedo de que usted esta haciendo algo mal o diciendo algo que después pueda causar una discusión verbal o un mal genio de parte de el/ella.

5. Cortando su Apoyo

Para poder controlar a una persona completamente, hay que cortar su círculo de apoyos amistosos – y algunas veces a sus familiares. “El/La Fracasado(a)” siente que sus amigos y familiares pueden influenciarla(o) o le van a dar opiniones negativas de su comportamiento. “El/La Fracasado(a)” empiezan a decirle que esos amigos la(o) tratan mal, que se aprovechan de usted, y que no entienden la forma especial del amor que ustedes tienen. En algunos casos, si no pueden salir de su mejor amiga(o) de su mismo sexo, “El/La Fracasado(a)” afirma que ella o el se metió con ellos. Si usted habla con sus amigos o familia, “El/La Fracasado(a)” la(o) castiga, preguntándole muchísimas cosas o hace acusaciones malintencionadas. Eventualmente, en vez de enfrentar el castigo verbal, las interrogaciones, y el abuso, usted va a pensar que es mejor no hablar con sus amigos y con su familia. Usted va a alejarse de sus amigos y familiares, causando que ellos se enojen con usted. “El/La Fracasado(a)” entonces le va a decir que ellos la están tratando mal nuevamente y que es mejor que usted se aleje de ellos. Y cuando usted este aislada(o) y sola(o), sin apoyo, el control sobre usted va a aumentar.

6. El Ciclo Dulce y Malo

“El/La Fracasado(a)” se comporta de dulce a malo, y dulce otra vez. El ciclo comienza cuando la(o) hieren y son malo(a)s intencionalmente. Usted puede ser abusada(o) verbalmente, insultada(o) y amenazada(o) sobre algo no importante. De momento, se convierten dulces al día siguiente, haciendo todas las cositas que hacían al principio de la relación. Usted se queda con la esperanza de que cada ciclo de dulce a malo y dulce otra vez, sea el último. El otro propósito del ciclo malo es para dejar que “El/La Fracasado(a)” diga cosas muy feas de usted o de las personas que usted quiere, y otra vez le quita poco a poco su estima propio y su seguridad a usted misma(o). “El/La Fracasado(a)” hay veces que pide perdón, pero el daño a su estima propio ya esta hecho – exactamente como lo planeo.

7. Siempre es su Culpa

“El/La Fracasado(a)” también la culpa por sus enojos, como también por cualquier otro comportamiento que no es correcto. Cuando son infieles, le gritan, la(o) tratan mal, dañan sus pertenencias, o la(o) avergüenzan en público – de todas formas es su culpa. Si usted llega diez minutos tarde a una cita, es su culpa cuando el hombre fracasado maneja a 80 millas por hora, causa que los chóferes salgan de la calle, y hace pucheros el resto de la noche. “El/La Fracasado(a)” le dice que su enojo y su mal comportamiento no hubieran pasado si usted no hubiera echo un mínimo error, si lo(a)s hubieran querido mas, o si no hubieran hecho preguntas sobre su comportamiento. “El/La Fracasado(a)” nunca, repito “nunca”, toma responsabilidad personalmente por su comportamiento – siempre es la culpa de otra persona. Si manejan como un loco(a) y tratan de empujar a un chofer inocente fuera de la calle para asaltarlos – es la culpa de ese pobre chofer (no la del fracasado), porque el chofer no uso su intermitente cuando cambiaron de línea. Le dan la impresión de que usted (enojado(a), gritando, golpeando) se merecía su furia, violencia, pucheros, o comportamientos de agresión física.

8. Pánico al Fin de la Relación

“El/La Fracasado(a)” le tiene pánico a que la relación termine – únicamente que fuera totalmente su propia idea – y entonces la(o) sueltan como una piedra caliente. Lo(a)s novio(a)s abusivo(a)s muchas veces pierden el control y lloran, ruegan e imploran, prometen cambiar, y ofrecen matrimonios/viajes/regalos cuando usted amenaza romper la relación. Ambos, los hombres y mujeres fracasados, pueden amenazar con suicidarse, amenazan con volver con sus viejos novios (¡los cuales se sienten con suerte que se fueron!), o amenazan abandonar sus trabajos e irse del área – como si usted fuera responsable por esas decisiones. “El/La Fracasado(a)” le ofrece una multitud de “negocios” e ideas tontas como “¿Por qué no continuamos saliendo por un mes más?”. La(o) colman con llamadas telefónicas, cada cinco minutos, esperando a ver si usted llega a un acuerdo o si usted acuerda a verlos, solamente para parar el acoso telefónico. Algunos llaman a sus familiares, sus amigos, los amigos de ello(a)s, y cualquier otra persona que ello(a)s puedan llamar – diciéndoles a esas personas que la(o) llamen y que le digan cuanto ellos/ellas la(o) quieren. Lo(a)s fracasado(a)s más creativos, muchas veces crean tanta presión social, que la victima acuerda regresar a la relación mala, antes que continuar con esa presión social. Imagínate tratar de terminar una relación y recibir llamadas dramáticas de todos los familiares de el/ella (quienes secretamente quieren que usted se quede con el/ella, para que ellos no lo tengan que hacer), pone un anuncio en el periódico suplicándole que regrese o hasta un anuncio en una cartelera, manda flores a su trabajo todos los días, o las manda a su trabajo y le ofrece un anillo de matrimonio (técnica usada por los hombres fracasados) o le informa que puede estar embarazada (técnica usada por las mujeres fracasadas) ¡frente a sus compañeros de trabajo! Sus reacciones son intensas emocionalmente, y eso es un comportamiento que ellos/ellas usan para mantenerla(o)s emocionalmente prisionera(o)s. Si usted regresa a ellos/ellas, usted teme una reacción peor, si usted amenaza con irse otra vez (haciéndola prisionera) y después ellos/ellas le recuerdan el incidente frecuentemente, como evidencia de la mala persona que es usted. Recuerde, si su perro favorito brinca la cerca y se va, si usted lo encuentra y lo regresa, usted va a construir una cerca mas alta. Cuando usted regrese a las manos de “El/La Fracasado(a)” – la próxima vez su escape va a ser tres veces mas difícil.

9. No Intereses Afuera

“El/La Fracasado(a)” la(o) va a animar para que usted deje su hobby, sus intereses, y su envolvimiento con otros. Si usted tiene una actividad individual, ellos/ellas demandan acompañarla(o)s, haciéndola(o)s sentirse miserables durante la actividad entera. La idea es de prevenirle a usted que se divierta con otros intereses, los cuales ellos no controlan totalmente.

10. Control Paranoico

“El/La Fracasado(a)” siempre va a chequear y mantener la pista donde esta usted y con quien. Si usted habla con un miembro del sexo opuesto, usted va a recibir veinte preguntas sobre como usted lo(a) conoce. Si usted no contesta su llamada, le van a preguntar donde estaba, que estaba haciendo, con quien estaba hablando etc. Ellos/ellas se van a fijar que tipo de lodo tiene su carro, le preguntaran por que usted para en ciertos lugares, y por qué llamo a su amigo(a), por qué su amigo(a) lo llamo a usted, etc. Algunos fracasado(a)s la persiguen al supermercado, y después le preguntan si estuvo ahí, en un atento de atraparla(o) en una mentira. En casos severos, revisan su correo, registran sus carteras y monederos, cuando llegan, aprietan el botón de repetición automática de llamada de su teléfono, o registran su basura para encontrar evidencias. Fracasado(a)s de alta tecnología, la(o) animan a hacer llamadas “privadas” a sus amistades desde su casa, llamadas que son secretamente grabadas, para usarlas después como referencias. Ellos pueden empezar a decirle como vestirse, que clase de música va a oír, y como comportarse en publico. Eventualmente, le dicen que usted no puede hablar con ciertas amistades o familiares, no puede ir a ciertos lugares, o hablar de ciertos temas en público. Si no tienen cita un viernes por la noche - “El/La Fracasado(a)” les informara que va a llamarla(o) esa noche – en cualquier momento. Y eso, eficazmente la(o) mantiene en casa, esperando la llamada, con miedo al abuso verbal y preguntas que usted pudiera recibir si no estuviera en la casa cuando llama. Esta técnica deja que “El/La Fracasado(a)” haga lo que quiera socialmente, y al mismo tiempo, controla su comportamiento desde una distancia o de un bar local.

11. Vergüenza Pública

Como un esfuerzo en mantenerla bajo control en publico, “El/La Fracasado(a)” le va a gritar, le va a decir nombres feos, o decirle cosas crueles y vergonzosas de usted en privado o frente a personas. En público, usted aprende rápidamente que cualquier opinión que usted exprese puede causar que ellos la ataquen verbalmente, en ese momento o después. Si usted se queda con “El/La Fracasado(a)” por mucho tiempo, usted se sonreirá educadamente, sin decir nada, y se mantiene agarrada de su brazo mientras están en publico. Usted también se dará cuenta que camina con la cabeza mirando hacia abajo, con miedo de encontrarse con un amigo(a), el/la cual le hable y cause una reacción enojada en “El/La Fracasado(a)”.

12. Nunca Es Suficiente

“El/La Fracasado(a)” va a convencerla(o) que usted nunca es lo suficiente buena(o). Que usted no dice “Te Amo” suficientemente, usted no se para al lado de el/ella suficientemente pegada, usted no hace suficientes sacrificios para ellos/ellas, y que su comportamiento siempre es menos de lo que ellos/ellas esperan. Este es otro método de destruirle su estima propia y su seguridad propia. Después de usar esta técnica por muchos meses, empiezan a decirte que tienes suerte por tenerlo(a)s – unas personas tan buenas y tolerantes con alguien tan inadecuado(a) y sin valor como usted.

13. Derecho

“El/La Fracasado(a)” tiene un tremendo sentido de “derecho”, la actitud de que ellos/ellas tienen el derecho lógico de hacer lo que quieren. Si lo(a)s cortan en trafico, “El/La Fracasado(a)” siente que tienen el derecho de empujar los otros chóferes de la calle, de asaltarlos, y de poner en peligro las vidas de otros chóferes, con su mal genio. Tenga en mente, que este sentido de derecho va a ser usado contra usted. Si usted desobedece sus demandas o deseos, o viola una de sus reglas, ellos/ellas se sienten que tienen el derecho de castigarlo(a)s en cualquier manera que ellos/ellas quieran.

14. El/Ella le cae Antipático(a) a Sus Amigos y Familiares

Mientras continua la relación, sus amigos y familiares van a ver lo que “El/La Fracasado(a)” le esta haciendo a usted. Ellos se darán cuenta de su cambio en personalidad o notaran que usted esta retraída(o). Ellos van a protestar. “El/La Fracasado(a)” le va a decir a usted que ellos están celosos de el “amor especial” entre ustedes y después usan las protestas y opiniones como evidencia adicional de que ellos están contra usted – no contra el/ella. Solamente con mencionar a sus amigos y familiares enciende su ira – y eventualmente la(o) pone en la posición donde usted para de hablar de las personas que usted quiere, hasta de sus propios familiares. “El/La Fracasado(a)” se siente celoso(a) y amenazado(a) por cualquier persona que sea pegada a usted – hasta con sus hijos. En algunos casos, no permiten que sus padres o hermanos/hermanas visiten su casa.

15. Historias Feas

Algunas personas frecuentemente le enseñan su personalidad, por las historias y cuentos que ellos hablan sobre ellos mismos. Hay un dicho viejo que dice, si le das suficiente soga a alguien, se van a ahorcar. Las historias que una persona cuenta, nos informan de cómo se ven ellos mismos, lo que encuentran interesante, y lo que piensan que va a impresionarla(o) a usted. Una persona con sentido de humor, cuenta historias cómicas sobre su vida. “El/La Fracasado(a)” cuenta historias de violencia, agresión, de cómo fue insensitivo con otras personas, como rechazó a otras personas, etc. Hay veces que le cuentan de relaciones que tuvieron en el pasado, y en todos los casos, te aseguran que fueron tratado(a)s horriblemente, aunque ellos/ellas fueron maravilloso(a)s con esas personas. Ellos/ellas alardean de su genio y de sus explosiones, porque ellos/ellas no ven nada malo con la violencia y se sienten orgulloso(a)s en la actitud de que “Yo no aguanto nada de nadie”. Las personas se definen con sus cuentos, algo parecido a como una cultura se describe con su folklore y sus leyendas. Escuche esas historias – te dicen como usted va a ser tratada eventualmente y lo que viene hacia usted.

16. El Examen de la Mesera

Se dice que cuando usted esta saliendo en pareja, la forma en que un individuo trata a una mesera o a otra persona neutral del sexo opuesto, es la forma en que la van a tratar a usted en seis meses. Durante el periodo de “la luna de miel” en una relación, usted va a ser tratada como un rey o reina. Pero, durante ese tiempo, “El/La Fracasado(a)” no se ha olvidado de cómo él o ella se siente hacia el sexo opuesto. Meseras, empleados, u otros individuos neutrales van a ser tratados mal. Si “El/La Fracasado(a)” es tacaño(a) – usted nunca recibirá nada después que se acabe la luna de miel. Si lloriquean, se quejan, critican y atormentan – esa es la forma en que la trataran a usted en seis meses. Una persona mentalmente saludable es consistente, ellos tratan a casi todas las personas igual todo el tiempo. Si usted se encuentra saliendo con un hombre/mujer que la trata a usted como una reina/rey, y a otras mujeres/hombres mal – salga de la relación.

17. La Reputación

Como mencionamos anteriormente, individuos mentalmente saludables son consistentes en sus personalidades y sus comportamientos. “El/La Fracasado(a)” puede tener dos reputaciones distintas – un grupo de individuos le darán un reporte fantástico y un grupo le advertirá que usted esta metida(o) en un serio problema. Si usted le pregunta a diez personas sobre un nuevo restaurante – cinco de ellos van a decir que es buenísimo y cinco dirán que no sirve – y usted entiende que hay un riesgo envuelto en comer ahí. “El/La Fracasado(a)” alardea sobre su reputación de “matón”, “mujeriego”, “genioso” o “loco”. Ellos/ellas pueden contarles historias cuando otros los han llamados locos o les han sugerido que busquen ayuda profesional. Ponga atención a su reputación. La reputación es la percepción pública sobre el comportamiento de una persona. Si la reputación tiene dos partes, buena y mala, su riesgo es alto. Usted va a lidiar con la parte mala cuando se acabe la luna de miel en la relación. Con problemas severos de comportamiento, “El/La Fracasado(a)” casi no tiene amigos, solamente conocidos. Individuos emocionalmente y moralmente saludables, no van a tolerar amistades con fracasado(a)s que tratan a otros tan mal. Si usted se da cuenta que no le gusta los amigos de “El/La Fracasado(a)”, es porque ellos operan en la misma forma que el/ella y usted lo ve en ellos también.

18. Caminando sobre “Cáscaras de Huevos”

Mientras continua la relación con “El/La Fracasado(a)”, usted va a ser expuesta(o) a intimidación verbal, ataques de genio, interrogaciones largas sobre cosas triviales, amenazas/violencia dirigida a otros, pero las cuales usted ha sido testigo, preocupaciones paranoicas con sus actividades, y una variedad de insultos a su carácter. Usted se va a sentir rápidamente como si estuviera caminando “sobre cáscaras de huevos” cuando está en su presencia – con miedo de hablar de ciertos asuntos, con miedo a mencionar que usted habló o que vió a un amigo, y con miedo a cuestionar o criticar el comportamiento de“El/La Fracasado(a)”. En vez de sentir el cariño y el calor de amor, usted va a sentirse estresada(o) constantemente, tensa(o) cuando habla con otros (ellos pueden decir algo que usted va a tener que explicarle al fracasado después), y con miedo de que usted va a ver a alguien que va a tener que saludar en publico. Las citas y las horas que pasan juntos, van a ser mas confortables y menos amenazantes cuando están totalmente solos – exactamente lo que quiere “El/La Fracasado(a)” – que no interfieran con su control y dominancia.

19. No le importa sus Sentimientos/Opiniones

“El/La Fracasado(a)” esta tan envuelto y se adora él mismo tanto, que considera a los sentimientos y opiniones de otros sin valor. Mientras la relación con “El/La Fracasado(a)” continua y usted empieza a cuestionar lo que usted siente o lo que ven en sus comportamientos, le van a decir a usted que sus sentimientos y opiniones no tienen sentido, que son estupideces, y que usted esta emocionalmente trastornada por pensar esas cosas. A “El/La Fracasado(a)” no le interesa sus opiniones o sus sentimientos – pero ellos/ellas se molestaran porque usted se atrevió a dudar de su comportamientos. “El/La Fracasado(a)” es extremadamente hostil cuando son criticados, y con frecuencia reaccionan con ira o genio cuando se dudan sus comportamientos.

20. Ellos/Ellas La(o) Vuelven “Loca(o)”

“El/La Fracasado(a)” se comporta en una forma tan dañina que usted empieza a hacer cosas “locas” para defenderse. Si “El/La Fracasado(a)” esta citado para llegar a las 8:00pm – usted llama al numero del Tiempo y Temperatura para cubrir la repetición automática de llamadas telefónicas, usted chequea la basura, para ver si encuentra algo que pueda meterla en problemas, y llama a su familia y amistades para decirles que no la llamen esa noche. Usted le advierte a su familia/amigos que no hablen de ciertos asuntos, usted evita lugares en su comunidad donde usted pudiera encontrarse con amigos o personas con quien trabaja, y no le habla a nadie, por miedo de las 20 preguntas. Usted se pone paranoica(o) también – escogiendo bien la ropa que se pone y lo que dice. Los hombres que no son violentos, se encuentran en peleas con mujeres fracasadas. Las mujeres que no son violentas, se encuentran gritando fuertemente, cuando ya no pueden aguantar el abuso verbal o la intimidación. En defensas emocionales y físicas, nos comportamos diferentes y extraños. Aunque pensemos que nos estamos volviendo “loca(o)s” – es importante recordar que no hay un “comportamiento normal”, cuando estamos en un combate. Su comportamiento regresara a lo normal cuando usted se separe de “El/La Fracasado(a)”, antes de que se haga un daño psicológico permanente.

Versiones Peligrosas de “El/La Fracasado(a)”

Hay versiones peores y hasta mas peligrosas de “El/La Fracasado(a)” que han sido identificadas por muchos años. Si usted esta envuelta o comprometida en una relación con una de estos ejemplos, usted puede necesitar asistencia legal y profesional para salvarse.

Abusador Físico

Abusadores físicos empiezan una relación con movimientos físicos – empujando, forzando, etc. Eso rápidamente se convierte en amenazas verbales con gestos físicos – el dedo apuntado muy cerca a su cara, el puño en su cara, y amenazándola con violencia física, como “¡Usted me fuerza a romperle la cara!” Eventualmente, esto se combina y se convierte en abuso físico – golpes, bofetadas y patadas. “El/La Fracasado(a)” siempre se arrepiente el día siguiente y el ciclo de dulce a malo empieza otra vez. Con mucha frecuencia, huir de los abusadores físicos requiere la ayuda de la familia, de las agencias policíacas, o agencias locales de abuso. Las mujeres fracasadas atacan con frecuencia a sus parejas, rompen las ventanas de los autos, o se comportan con tanta violencia, que su novio es forzado a defenderse del asalto. Si la mujer fracasada sufre una magulladura o estropeo mientras el hombre se protege de ella, como cuando la controla físicamente para que ella no le pegue a él, esas magulladuras o estropeo son “mostrados” a otras personas, como evidencias de lo mala que es su pareja y lo abusivo que fue en la relación.

Fracasados Sicóticos

Hay muchos fracasado(a)s que están muy enfermo(a)s en un sentido psiquiátrico – como en la película “Fatal Attraction” (Atracción Fatal). Algunos le cuentan historias fantásticas y tratan de convencerlo(a)s que están envueltos en La Mafia o una agencia del gobierno (CIA, FBI, etc.). Algunos fingen que tienen enfermedades incurables, embarazos, e infecciones. Nos intimidan y asustan con comentarios como “Yo puedo hacer que asesinen a cualquiera…” o “Nadie me deja a mi…”. Si usted trata de terminar la relación, ellos/ellas reaccionan violentamente y dan la impresión de que usted, sus amistades o su familia están en un gran peligro. Algunas personas entonces se quedan en las relaciones abusivas y controladoras por el miedo que tienen que les pase algo malo a sus familiares o a sus reputaciones. Aunque ese temor es poco realista, porque “El/La Fracasado(a)” solamente esta interesado(a) en controlarla a usted, esos temores se sienten muy reales cuando son combinados con otras características de “El/La Fracasado(a)”.

Lo(a)s fracasado(a)s que son sicóticos o están mentalmente enfermos, las acechan, la(o)s persiguen o la(o)s molestan. Ellos/ellas hasta pueden amenazarla(o) con violencia física, le enseñan armas de fuego, o la(o) amenazan con matarla(o) o suicidarse ellos, si usted lo(a) dejan. Si usted trata de salir con otras personas como pareja, ellos/ellas pueden perseguirla(o) o amenazan a su nueva pareja. Ellos/ellas pueden molestar por teléfono, cometen vandalismo, amenazan, y hasta pueden asaltar físicamente a su nueva pareja. Si usted esta recientemente divorciada(o), esta separada(o), o recientemente terminó otra relación, “El/La Fracasado(a)” puede intimidar a su ex-pareja, porque teme que usted pueda regresar a ellos, si esa otra pareja no “se asusta”. Recuerde esto – todo lo que “El/La Fracasado(a)” le ha hecho a cualquiera, va a venir sobre usted. “El/La Fracasado(a)” le puede mandar fotos suyas, de sus hijos, o de su familia – fotos que ellos/ellas tomaron secretamente – insinuando que ellos/ellas pueden “alcanzar y tocar” a aquellos que usted ama. Usted va a necesitar ayuda y acciones legales para separarse de estos individuos.

Guías para la Separación

Separarse de “El/La Fracasado(a)”, frecuentemente requiere tres partes: Separación, el Fin de la Relación, y la Protección en el Futuro.

La Separación

Durante la separación de “El/La Fracasado(a)”, usted reconoce lo que tiene que hacer y crea un Plan de Salida. Muchas personas fallan cuando tratan de separarse de “El/La Fracasado(a)”, porque se van rápidamente y impulsivamente, sin un plan bueno, y sin recursos. En muchos casos, “El/La Fracasado(a)”, ha aislado a su pareja de otras personas, tiene el control de las finanzas, o tiene control sobre las necesidades de salida, como un automóvil. Durante la fase de separación, usted debe…

- Observar la forma en que la(o) traten, y fíjese en los métodos mencionados arriba, y observe como “El/La Fracasado(a)” actúa.

- Conviértase en aburrida gradualmente, hable menos, comparta menos sus sentimientos y opiniones. El objetivo es aburrir al fracasado(a), para limitar el enlace emocional, y al mismo tiempo, no crear una situación que la(o) pueda poner a usted en peligro.

- Haga contacto silenciosamente con su familia y otros que la(o) apoyan. Determine que tipo de ayudas ellos van a ser – un lugar para vivir, protección, ayuda financiera, etc.

- Si usted teme la violencia o el abuso, busque opciones, como un Interdicto de Restricción, en las agencias legales o policíacas en su localidad.

- Si “El/La Fracasado(a)” es destructivo(a), mueva sus cosas valiosas poco a poco de su casa si viven juntos, o trate de recuperar sus posesiones, si las tiene “El/La Fracasado(a)”. En muchos casos, usted va a perder algunas pertenencias personales durante su separación – y eso es un precio pequeño que pagar para salir de “El/La Fracasado(a)”.

- Pare de discutir, debatir o pelear por temas. Pare de defenderse o explicarse usted misma(o) – responda con comentarios como “Yo he estado tan confundida(o) últimamente” o “Tengo tanto estrés, que no sé por qué hago lo que hago últimamente”.

- Empiece a comentar que esta deprimida(o), quemada(o), o confundida(o) sobre la vida en general. Recuerde - “El/La Fracasado(a)” nunca toma responsabilidad por lo que pasa en una relación. “El/La Fracasado(a)” se sentirá mejor terminando una relación, si la puede culpar a usted. Muchos individuos son forzados a fingir que “están confundidos” y torpes, dejando que “El/La Fracasado(a)” le diga a otros, “¡Mi novia (o novio) esta casi loca(o)!” Le dirán a otros que usted esta loca(o) o confundida(o), pero usted va a estar mas segura(o). Déjenlo que piensen lo que quieran, mientras que usted este en el proceso de la separación.

- No se envuelva en otra relación. Eso nada mas que va a complicarle su situación y aumentarle la ira al “El/La Fracasado(a)”. Lo mejor que puede hacer es quedarse tranquila(o) por unos cuantos meses. Recuerde, “El/La Fracasado(a)” va a localizar a otra victima rápidamente, y se atan a esa instantáneamente, dejando morir el enfoque que tenían con usted.

- Cuando “El/La Fracasado(a)” empiece a cuestionar los cambios en su conducta, usted finge que esta confundida(o), deprimida(o), entumecida(o) emocionalmente, y muchas otras reacciones aburridas. Esto construye la base para terminar la relación.

Fin de la Relación

Recuerde que “El/La Fracasado(a)” no acepta responsabilidad, reacciona a las criticas con ira, y es propenso a reacciones con pánico a una separación.

- Explíquele que usted se siente emocionalmente entumecida(o), confundida(o), y quemada(o). Usted no puede sentir nada por nadie y quiere terminar la relación casi para el beneficio de el/ella. Hágale recordar que probablemente se han dado cuenta que algo esta mal y que usted necesita tiempo para entender sus sentimientos y arreglar lo que esta mal con usted. Aunque le parezca terrible, usted va a tener que usar el tema de “Yo no sirvo para nadie en este momento en mi vida”. Si “El/La Fracasado(a)” la(o) culpa de la separación al final, como lo hicieran de todas maneras, si ellos/ellas fueran los que terminaran la relación, ellos/ellas se irán mas rápido.

- Si “El/La Fracasado(a)” coge pánico, usted va a recibir una gran cantidad de llamadas telefónicas, cartas, notas en su carro, etc. Reaccione a cada una en la misma manera – con unas gracias aburridas. Si usted reacciona de manera exagerada o lo acepta, ha perdido el control otra vez.

- Su enfoque debe estar en su necesidad de un tiempo para alejarse de la situación. No acuerde a ninguna negociación que le ofrezcan – como hacer menos citas, citas una vez a la semana nada más, no verse por una semana, ir a terapia juntos, etc. Mientras que

“El/La Fracasado(a)” tenga contacto con usted, ellos/ellas piensan que hay un chance de manipularla(o).

- “El/La Fracasado(a)” va a enfocarse en hacerla(o) sentirse culpable. Con cada contacto telefónico, usted va a escucharlo(a) decir cuanto la(o) ama, cuantas cosas el/ella hizo por usted, y cuantos sacrificios ha hecho por usted. Al mismo tiempo, usted va a escuchar lo mala(o) que fue por enamorarlos a ellos/ellas, por no darles una oportunidad de arreglar las cosas, y por avergonzarlo(a)s cuando terminaron la relación.

- No trate de hacerlos entender como usted se siente – no lo van a entender. “El/La Fracasado(a)” nada mas se preocupa en como ellos/ellas se sienten – sus sentimientos no cuentan. Usted va a perder el tiempo tratando de hacerlos entender y ellos/ellas van a ver las discusiones como una oportunidad de hacerla(o) sentir más culpable y manipularla(o)s.

- No crea en los cambios de comportamientos rápidos o en promesas de matrimonios, viajes, regalos, etc. Ya usted ha visto como “El/La Fracasado(a)” es normalmente y naturalmente. Mientras que algunas personas pueden cambiar por un corto periodo de tiempo, siempre regresan a su comportamiento normal en cuanto termina la crisis.

- Busque ayuda profesional para usted o el apoyo de otros durante este tiempo. Usted va a necesitar aliento y una guía. Recuerde, que si “El/La Fracasado(a)” se entera que usted esta buscando ayuda, ellos/ellas van a criticar al consejero, a el terapeuta, o al esfuerzo.

- No use palabras como “algún día”, “a lo mejor”, o “en el futuro”. Cuando “El/La Fracasado(a)” oye esas posibilidades, ellos/ellas piensan que usted se esta debilitando y aumentan su presión.

- Imaginese a una maquina de juego que no funciona. Si nosotros estamos en Las Vegas frente a una maquina de juego y le damos diez tirones y nada pasa – entonces nosotros nos vamos para otra maquina. Pero, si en el décimo tiron la maquina nos paga un poquito, nosotros seguimos haciéndolo – pensando que el premio esta al llegar. Si nosotros somos severos y estables por muchos días, sobre nuestra decisión de terminar la relación, y de momento nos ofrecen la posibilidad o esperanza de una reconciliación – nosotros hemos dado un pequeño pago y la presión continuará. Nunca cambie su posición – siempre diga lo mismo. “El/La Fracasado(a)” va a parar de jugar con una maquina que no le paga, y rápidamente se ira a otra.

Protección en el Futuro

- “El/La Fracasado(a)” nunca ve su responsabilidad o participación en la dificultades de la relación. Desde un punto de vista psicológico, “El/La Fracasado(a)” ha vivido y se ha comportado de esta manera la mayor parte de su vida, y seguramente, en toda su vida adulta. Y como no se ven culpables o como individuos con un problema, “El/La Fracasado(a)” tienden a pensar que la novia o el novio simplemente están pasando por una fase – a lo mejor sus parejas (victimas) pueden estar temporariamente confundida(o)s, pueden estar oyendo a las personas equivocadas, o pueden estar enojada(o)s por algo y pronto se les pasara. “El/La Fracasado(a)” raramente se separa completamente y a menudo trata de continuar el contacto con la pareja, hasta después que la relación terminó. Durante el tiempo de “Protección en el futuro”, algunas directrices son:

- Nunca cambie su posición original. ¡Ya se terminó permanentemente! No hable de cambios posibles en su posición en el futuro. Usted pensara que esto va a calmar a “El/La Fracasado(a)”, pero eso nada mas le dice que las posibilidades todavía existen y se necesita presionarla(o) un poco mas, para que regrese a la relación.

- No se ponga de acuerdo a citas o reuniones para hablar del pasado. Para “El/La Fracasado(a)”, discutir el pasado es una forma de disgustarla(o) a usted, la(o) pone en la defensiva y usan su culpabilidad para agarrarlo(a)s otra vez.

- No le cuente detalles de su nueva vida o relaciones. Garantícele a el/ella que su vida y la suya ahora son privadas, y que usted espera que ellos/ellas estén felices.

- Si usted empieza a sentirse culpable durante una de las llamadas, cuelgue el teléfono rápidamente. Muchas personas regresan a matrimonios y relaciones malas, por sentirse culpables mayormente. Si usted escucha esas llamadas telefónicas, como si las estuviera grabando, usted va a realizar que “El/La Fracasado(a)” se pasa la mayoría de la llamada llorando, tratando de hacerla(o) sentir culpable.

- En cualquier contacto con el ex-fracasado(a), solamente déle un reporte ligero, parecido a uno que usted le daría a su Tía Gladis. Por ejemplo: “Todavía estoy trabajando duro y todavía no juego tenis bien. Eso es todo”.

- Cuando “El/La Fracasado(a)” le cuente lo difícil que fue terminar la relación, comparta con el/ella algunos de sus pensamientos con respecto a romper con alguien, y lo difícil que es encontrar a la persona correcta. Mientras que “El/La Fracasado(a)” quiere enfocarse en su relación, hable como una consejera (como Ann Landers) – “Bueno, romper con alguien es duro para todos. Salir con alguien es difícil en estos tiempos. Yo estoy seguro(a) que usted va a encontrar eventualmente a alguien que es correcto(a) para los dos”. Recuerde - ¡Nada personal!

- Mantenga todo el contacto dulce y corto – mientras mas corto mejor. Para “El/La Fracasado(a)”, usted esta siempre en vía a un lugar, hay algo en el microondas, o su mama viene subiendo las escaleras en su casa. Deséele lo mejor, pero siempre con el mismo tono de voz que usted le daría a alguien con quien usted hablo en el supermercado. Para las llamadas telefónicas, algunas tiendas de productos electrónicos tienen unos equipos que producen como veinte sonidos – una campana, una alarma de horno o microonda, un toque en la puerta, etc. Es conveniente tener esa pequeña maquina al lado del teléfono – la cena salio del microonda o alguien esta tocando en la puerta. Haga lo que tenga que hacer para mantener la conversación corta – y no personal.

Resumen

En todas las relaciones a lo largo de nuestras vidas, nosotros vamos a conocer una variedad de individuos con muchas personalidades diferentes. Algunos son un placer tenerlos en nuestras vidas y algunos nos ofrecen amor y seguridad para el resto de nuestras vidas. Otros que conocemos, nos presentan un riesgo a nosotros y a nuestro futuro, por sus personalidades y actitudes. Ambos, en medicina y salud mental – la clave para la salud es la identificación temprana y el tratamiento de problemas – antes que lleguen al punto de estar fuera de un tratamiento. Practicando por muchos años la psicoterapia y consejeria, y tratando a victimas de “El/La Fracasado(a)”, he visto como los patrones de actitud y comportamiento salen en “El/La Fracasado(a)”, y que ahora pueden ser declarados y identificados con la esperanza de proveer advertencias y identificación en la fase inicial. Cuando esos patrones e indicadores salen y ese patrón es identificado, debemos movernos rápidamente a salir de la situación. Continuar una relación con “El/La Fracasado(a)”, se convertirá en una relación que envuelve la intimidación, el miedo, ataques de genio aterrador, control paranoico, y una perdida total de su estima propia y de su seguridad a si misma(o).

Si usted ha estado envuelta(o) en una relación larga con “El/La Fracasado(a)”, después que usted logre escaparse, usted puede notar que ha sufrido de un daño psicológico que requiere ayuda profesional para repararlo. En muchos casos, el estrés ha sido tan severo, que usted puede tener una depresión producida por el estrés. Usted puede tener un daño severo a su seguridad a si misma(o)/estima propia o a sus sentimientos hacia el sexo opuesto o relaciones. Psicólogos, psiquiatras, trabajadores sociales, y consejeros están disponibles en su comunidad para asistirla(o) y guiarla(o) a recuperarse de su dañina relación con “El/La Fracasado(a)”.

Dr. Joseph M. Carver, Ph. D., Psicologo